<!--HTML--><div class="pulse_tem"><pulse_tem1>
ищу раздолбанную душу
</pulse_tem1><pulse_tem2>
ur wish
<i class="fa fa-user-o" aria-hidden="true"></i>
25 - 26 y.o.
</pulse_tem2><p_pers5>
<!-- ссылка на первую картинку с внешностью размером 100*100 -->
<img src="https://www.cpaelites.com/uploads/avatars/avatar_83299.gif?dateline=1512480057">
</p_pers5><p_pers6>
<!-- ссылка на вторую картинку с внешностью размером 100*100 -->
<img src="https://im4.ezgif.com/tmp/ezgif-4-3bfdf0f691a1.gif">
</p_pers6><p_pers7>
barbara palvin // daria shashina
</p_pers7><p_pers8>
приют для животных
</p_pers8><div class="pulse_pers"><pulse_pers1>
<!-- <b></b> - жирный, <i></i>-курсив,<u></u>-подчеркивание, <br> - новая строка -->
Я хотел бы, что бы эта встреча никогда бы не произошло. Я не хотел встречать тебя в том кафе. Начал бы молиться, ходить в церковь лишь бы подобного не произошло. Но видимо я сильно насолил тому, Кто сверху, раз меня всего разпидорасивает от происходящего. Понимал это каждый раз, когда тушил пятую выкуренную сигарету подряд. Понимал это, когда в голове прокручивал снова и снова всё то, что происходило между нами до, а главное что было после.
<br><br>
Мы до этого с тобой никогда не встречались — потому что я бы запомнил девушку с глазами океана. Это был мой обеденный перерыв, когда налетел на тебя в дверях кафе, которое недалеко находилось от магазина, в котором работаю. Тогда, видимо у нас двоих день не задался, потому что ты сразу же окинула меня взглядом ненависти, а я растерянно смотрел на тебя и лишь хотел что-то ответить, но был послан в пешее эротическое путешествие. Это был <b>первый раз</b>, когда девчонка вызвала во мне негодование, и желание послать её в ответ.
<br><br>
Фильтр уже начинает обжигать пальцы, но не обращаю на это внимание, потому что наблюдал за тем, как девушка размахивает руками и пытается что-то донести до парня, который то и дело, что пытался поймать её за руку. Не выдержав уже того, как он схватил ёе за руку и довольно резко притянул к себе, перебегаю дорогу, оказавшись за пару секунд между ними, отталкиваю того паренька, который продолжал лезть до неё. Слово за слово, он отстал. И развернувшись, предполагал услышать слова благодарности. Но вместо этого, лишь услышал какое-то бурчание и наблюдал за тем, как она уходит. Это был <b>второй раз</b>, когда девчонка вызвала во мне негодование, и желание послать её в ответ.
<br><br>
Стойка приюта для животных. Внимательно рассматриваю всех "постояльцев" и поднимаю голову, когда слышу звонок доносящийся сверху. И только эта гримаса выдавала всю "радость" исходящую от обоих, когда встречаемся с тобой взглядами. Ты просила позвать управляющего по поводу новой вакансии, на которую желала устроиться. А я только смотрел на тебя и не мог понять, почему это был <b>третий раз</b>, когда девчонка вызвала во мне негодование, и желание послать её в ответ.
<br><br>
Дата. Месяц. Число. 19 марта ***. Это число никогда мне не нравилось, потому что в сильные воспоминания отправляет, которые выбивают из-под ног почву. Не самый лучший день в жизни (ведь даже тело, а именно нога, даёт о себе знать именно девятнадцатого числа марта месяца). Это был второй год, когда хотелось в этот день отключиться: напиться до беспамятства; даже подраться, чтобы потом тупую боль «залечить» болью физической. И вот оказавшись на крыше здания магазина в эту позднюю ночь, замечаю, что не единственный я не в настроении в этот день (хотя, казалось, что ты всегда без него, и лишь улыбаешься дружелюбно, приветливо всем, но только не мне). Заметил, как плечи твои содрогались. Слышал, как ты что-то говорила, хлюпала носом, а в руках всегда сжимала цепочку, которая у тебя висела на шее (я, её, кстати, заметил ещё тогда, в нашу первую встречу). Шаг в твою сторону. Несколько реплик в твой адрес. Попытка узнать, почему похерилось твоё настроение. Слово за слово. Опять ссора. А после и истерика с твоей стороны, где ты рассказала, что твоя жизнь давно пошла под откос (только от чего?). Высказывала мне всё как на духу. И не понимал, зачем ты рассказывала именно мне всё это. Было непривычно видеть тебя такой разбитой, слабой, беззащитной. А я только смотрел на тебя и не мог понять, почему это был <b>первый раз</b>, когда хотелось тебя <b>обнять</b>, прижать к себе сильней и не отпускать.
<br><br>
У нас всё наладилось. Я даже замечал, как ты улыбалась. Мне улыбалась. Даже как-то по особенному. И мне это нравилось. Нравилось всегда. И, наверное, в спасителя / героя хотел поиграть, когда находился с тобой в те моменты, когда у тебя срывало башню от воспоминаний, которые всегда всплывали у тебя в голове. А я помогал, успокаивал. Потому что знал, что это такое, когда ты теряешь человека, который был больше для тебя чем жизнь. Ты успокаивалась. И всё вставало на свои места. Ты вновь улыбалась ( а может иллюзию создавала?). Кажется, мы нашли друг друга: такие поломанные, такие слабые внутри, но счастливые снаружи, лжецы, Но я помнил одно правило — нельзя слишком радоваться тому, что сейчас происходит. Это может быть лишь иллюзия счастья. Так и было, до того момента …
<br><br>
Я не понимал, почему твой друг с таким презрением смотрит на меня, словно я убил кого-то, обидел тебя и теперь он пришёл мне мстить. Я видел это презрении с его стороны. Но просто ссылался на то, что у него всегда такой вид ( как же я тогда себя убеждал в этом ). Старался быть вежливым, дружелюбным. Старался, правда. Надеялся. Тогда мы праздновали твоё день рожденье. Ты веселилась. Была такой, которая могла в себя влюбить любого. А я просто начал тонуть в тебе. В тот день заметил, что ты часто держалась за своё сердце. Это настораживало, но ты всё время отмахивалась и говорила «забыть об этом, мол, всё нормально последствия неактивного образа жизни и отлёживания в больнице». Но на последних словах ты запнулась и почему-то резко посмотрела в мою сторону. И сразу же добавила «гипс» и пошевелила рукой. И знаешь, сейчас так хотелось отмотать время, вернуться в этот момент и поверить тебе. Поверить в твои слова. Но я тогда не поверил. И не понимал, почему от меня закрываешься (хотя, мы же с тобой в этом очень сильно похожи). Но я знал точно, что есть человек, от которого я смогу добиться ответы. Это был твой друг. Я понимал, что не сильное доверие у него ко мне, но я надеялся. И пожалел же в тот момент, когда позвонил ему, чтобы назначить встречу для разговора.
<br><br>
Он рассказал мне, что два года назад ты попала в аварию со своим молодым человеком — женихом — который скончался на месте. А я только поражался тому, какие совпадения происходят в этой жизни. Я никогда не мог подумать о том, что дальше рассказывал он. Мне казалось это действительно только лишь совпадением. Но взгляд друга твоего — говорил об обратном. И я всё больше жалел о том дне, когда встретил тебя. Не понимал, как подобное могло произойти. Но, я ведь не помнил ничего, кроме света фар, которые были впереди и всё. А после, лишь лица людей, которые улыбались стоя в палате, когда пришёл в себя спустя пять дней. А я ничего не помнил, понимаешь? И это меня бесило. Раздражало то, как люди смотрели на меня в тот день ещё с большим сожалением, когда видели в каком состоянии находился после того, как мне сказали, что моей девушки — невесты — нет. Не смогла она. Не выдержала. Слишком сильный удар в её сторону получился. Последний. И не понимал, как раньше ничего никто о подобном не узнал (не вызывали в суд). Только после осознал, почему всё так произошло. Отец мой... он даже в таких вещах всё знал про меня. И уладил. Помогал твоей семье восстановить тебя, оплатить всё лечение, которое тебе требовалось (только счастье же не купишь за деньги и не вернешь дорого человека, да). А потом каждый месяц, каждый год просто поступали деньги, словно это было извинением за то, что я натворил. А я себя паршиво чувствовал, каждый раз, когда видел тебя, понимая всё. Понимая, что из-за меня ты такой стала.
<br><br>
<b> — Да ты #банное солнышко, понимаешь? А я кислой гримасой всех отталкиваю от себя. И могу разфигачить жизнь кому угодно</b> — как-то вырвалось у тебя в порыве очередного нашего разговора, который завязался так, вовремя нашего перекура. А я понимал, что из нас двоих это я прекрасно могу разъ#бать жизнь окружающих. Хотелось видимо в героя поиграть. Только роль провальной оказалось, стоило узнать, что причиной этой твоей жизни являюсь я. Глупо мне было осознавать то, что хотел быть для тебя спасением, но был твоей погибелью. Каждый раз, смотря на тебя, в голове крутилась только одна мысль "сейчас всё расскажу", но внутренний голос противоречил и молил о том, что не надо делать этого "сломаешь её дурак ещё сильней, посмотри, как светится". И я слушал его. Слушал свой долбанный внутренний голос — а может просто трусом оказался? Боялся признаться во всём?. Я был готов сорваться в любой момент, когда заходил разговор о нашей общей трагедии. Но меня всегда слова твоего друга останавливали, что он тебя улыбающейся видит в первый раз, стоило мне оказаться с тобой. А я правда люблю, когда ты улыбаешься, когда глупо хихикаешь над чем-то, а потом резко серьёзной становишься, вглядываешься самыми безумными голубыми глазами в мои, словно что-то там пытаешься разглядеть. А нечего там увидеть, понимаешь. Нечего. Пустота там большая. Вина огромная таится за всё. Но я улыбаюсь нервно, говоря, что не хочу тебя отпускать. А надо. <b>Надо держаться от тебя подальше.</b>
<br>
<br> <br>
► Ок, во-первых, тебе уже нужно ставить памятник, если ты дочитала это до конца и дошла до этого пункта. я просто не умею красивенько писать. соррян за это очень сильно ► Это адовая какая-та заявка. и что удивительно, это писалось в пару. но как-то непохоже, я знаю. ► если нужно всё в кратце изложить какие-то уточняющие факты, то вэлкам ту ЛС ► внешность. ну камон — взгляните на неё и всё поймёте ► не сыграемся? ну что же, не повезёт в игре — повезёт в любви. ► я не очень актив, поэтому очень динамичной игры не требую ► одевать раздевать — всё что пожелаешь
</pulse_pers1></div></div><div style="height: 369px;"></div>
